活動報告はスマートフォンとともに。（05/11)
8:37amに存在している私ですこんにちは
アプリ版のはてなブログをインストールしたので、そこから書いています
ところで、この文章は日記と呼びうるでしょうか。
開幕から「ところで」をカマしてしまい申し訳ないです。
日記とはかくあるべしというものも無いと思うので、そう呼びたければ呼べばいいとも思うのですが、しかしそれにしても乱雑すぎる気がします。
では雑記と呼べばいいかとも思いましたが、なんだか｢雑記｣ってお洒落なイメージがあるというか、普段文章を書いてる人が本業とは別に書いたものみたいな感じがして、そう呼ぶことをはばかられます。絵を描く人の｢落書き｣みたいな感覚だと勝手におもってます。
実際は違う気もしますが。
少なくとも｢活動報告｣では無いと思うんです。なんか、自分で勝手に自分にしか分からない使い方で、本来とは違う意味で言葉を使うのは、とても嫌な感じがするので、
するので、
するのでなんでしょう
嫌な感じがしたということは分かっています。
今日も国語が崩壊してきました。
皆さん気をつけてください。
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さて時間が経過して今はam0:37です。
日をまたいでしまいました。
今日は朝からねむく、また自信のような何かが全く枯渇して何をするにも希望が持てないような気分でした。
眠いけどなにか行為をするべきだと思って、
｢山羊頭のデーモン倒すまで終われないダークソウル｣を1人で開催していました。
犬2匹とボスの攻撃を避けるなんて無理だろうと思いましたが、40分ほどかかってなんとか倒せました。相手の攻撃などを見切った上での完璧な勝利という訳でもなく、運に多分に助けられた結果でしたが、達成感もそれなりにあり楽しかったです。
今日も昨日も一昨日も、希望が枯渇したようなかんじで
非常にまずいと思っています
ブログ、カウンセリングのような効果を期待して始めましたが、とにかくなんでもいいから思ってることを書くということも億劫な時があり、非常に危機的です。
｢これさえやれば全て解決｣というふうな、大きな期待を乗せていた所もあると思います。
疲れたので唐突にここで終わります。
ライトノベルちゃんと読んだことがないので読んで見たいです。
くこうほうどつか（05/10）
活動報告（05/10） 〜詩を見せ合う！？〜
....続けることが難しい
続けることには意味がある
しかし、何も考えず続けてしまうこともできる
今の所、歯磨きが芸術的に美しい動作になったりはしていない
ただ、それが続けない理由に成り替わることに正しさがあるとも思わない
現実はいつも二つのことを同時に要求してくる
いやべつに要求されたわけじゃないか
とか言いながらブログのページを開きました。
「とか言いながら」という言い回しの、自虐的な感覚が白々しくて鼻につきました。
今日は、「なんかこれって曲の歌詞みたいじゃないか」っておもって書き留めた
それっぽく書かれた文章をここにコピペしてみようと思います。
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何かをしないことが僕の価値になるような考え方は
塞ぎこむ僕を、わざわざ誰かが励ます理由になる何か
それががあるかないかを確かめる
賽を振る手続きを見やすくするための
こそばゆいシリンジ
僕に運がなかった時に
この社会を静かに退場しやすくするための
舗装された道
何かをしろと命じてそれをさせるより
何かをしろと命じないで、それをさせない方が簡単だ
僕の人生は
誰かを傷つけないためのもの
法律を破らないためのもの
何かをしないためのもではなかったはずだ
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苦しい！恥ずかしい！でもそういうことをあえてやっている自分に陶酔もしているかもしれません。
「ドキドキ文芸部」というゲームの中で、詩を書いてそれを見せ合うということが行われていて、それをやってみたいと思ったというのもあります。
これが詩なのかはわかりませんが
しかし内容はどうあれ、誰にも見せないという前提で何か考えたり書いたりしても腐るばかりというか、
誰かに見られうる場所に一度でも置くことが、必要な気がして
だからそれをここで行えたことを嬉しく思います
その嬉しさは別に読む人は関係ないのですが、そういうことを考えることには、今はならなそうです。
書いていて思ったのですが、
自分の行為について「〜というふうになりそうです」とか「〜しようとおもいます」とかひとりで勝手に言って勝手に進む感じが、
なんか誰かに「あっ、はい...」って言われる人って感じがするというか
そういうイメージが浮かんで、それは嫌だってキリキリするというか
そういう不快感に苦しめられているというか
文の進め方は僕自身そのものではなく、僕がこれからも生きて、考えてそれを変えたり、文体に影響を与えている僕のものの見方や考え方、習慣などが変わったりするカモというような自信というか、
今こうやって何か考えている自己が存在しているということについての確信のなさや
もう辛いし書き直すつもりもないので、さっさと切り上げてしまいたいが
しかしそうすると「そういうやつになってしまう」のではないかというような
強迫観念的な気持ちや
そう言ったものがあり苦しいです
こういう苦しさを抱かないように、気を楽に楽に書こうと思っていたのですが
うっかり沼にはまってしまいました
単純に「これからよくしていきてい」と言えばよく
このもやもやには、私にそういうことを言わせる材料という役割名を与えておけばいいとおもいますが
なんだかそれもしょうもないような
しかし時間の経過で結局苦しさが薄れてきたので、終われそうです。
そんなこんなで終わります
ありがとうございました。
かつ どう ほう こく 5/8
こんばんは
こんばんは
かちゅどうほうこく5/7
今回もまともに書く気にならないのでそういう感じです
恐ろしく短くていいから書くと一人で許して一人でやるようです
時間がたつのが恐ろしく早い
昼夜逆転したりそれを直そうとしたりして睡眠時間がめちゃくちゃになり
周期性が失われ
1日が1つとして数えられないから
数を積み上げて、「これだけの時間を過ごした」と言えないかr
だからこんな短く感じるのかもしれない
イベント、いやだけどやらんきゃいけないこと、
会話、そういうものがすくなかったのもあるか
こういうことを書いておもったことがあって、
「こういうことがあった」とか「こういうことを感じた」とかいうのがあって
それで、その理由を考えたりすることをするとき
仮定が何個も直列して、推論の確からしさが希釈されまくっているというか
「こうだからかもしれない」「だとしたらこうなのでは」「そしてそうなのであればそれはそうなのかもしれない」って、
その末にたどり着いたものってなんなのって
全く意味なくランダムな結論が生み出されるってわけでもないだろうけど
なんか使い辛いというか、
でもまあはなから何か目的があって考えてるわけもないし
だからそれにケチつけなくてもいいかとか
そんなふうなことを思いました。
そしてそういう考え方？みたいなものは、私のパラノイア的な
「あの人ぼくのことを笑ったんじゃないか」とか不安になるようなそういう性質の
構成要素のひとつなのかも ともおもいました
仮定に仮定を積んで行けば、極端で現実的でない推論が容易に行え
また考えの文章量自体は多いので、その推論が「労力を注がれて作られた」ものだと思われ、また「だからこの推論は正しいかも」という錯覚に繋がっていたりするかも
とかも思いました
音楽 amazarashiのボイコットというアルバムを聴いてました
いくつかの曲の、特にサビのフレーズがとにかく頭から離れないということが起こっています
一人で、「このゲームを何時間やり続ける」みたいな課題を課して
それをつかって朝や昼に眠るのを阻止して
昼夜逆転を阻止しようという計画がありましたが、
具体的に課題をきめるまえに、眠気がきて結局昼間寝てしまいました
でも昼の睡眠時間を少し削ることには成功して
だから午後9時から午前0時あたりまで寝ることにも成功しました
これをひっかかりとして、安定した睡眠習慣をえたいです
また、睡眠時間をこうしなきゃと焦っていろんなことが阻害されて嫌だったので、
気にしないで眠りたい時眠れるときにねればいいやとも思います
眠気にたのしいことを阻害されたくありません
でも潤沢な資源を確保するように、安定した睡眠時間を前提とした生活がしたいです
だからやっぱり気にしてもいたいです
またこれを書いてる間、「ちゅうやぎゃくてん」がまず「中也逆転」と変換されてしまうことに煩わされていたことを追記します。
天音かなたさんのドキドキ文芸部の配信をみながら、Factorio というゲームをやりました。さん付けをすることに何か私の誇大感のかおりを感じ嫌になりましたが、敬称略も同じように嫌に思われたのでやむなくこういう呼び方をしました。いっそ様付けくらいした方が気が楽かもしれません。
とか考えたのちに、
誰かの呼び方についてその人をよそに、自分が自分で一人で勝手に「これは嫌な感じ、でもこれも嫌だ」って悩んでいるのが、一番自己誇大的なんじゃないかという推理力じみたものが働きました。
さておき、昨晩から今日の正午あたりまでそれをやっていました
6時間くらい、休憩をはさみつつやっていた気がします。
そうやって夢中になにかをやることが、自分にもできるというのは少し安心しました
ゲーム廃人という呼び方、その呼び方を選ばせるよな視点に立つことは今は避けていたいようです
カメラの向こうに立っている疲れがちらちら時計をみはじめたので、唐突ですが終わりたいと思います。
持続可能性が大事だと思います。ペース配分です。しかしそれをうまくやれているとも思いません。でもとにかく終わるので終わります。
どうせ唐突なら、やってみたいと思っていたことを唐突にやってから終わろうと思います。
ずっと文字しかないブログだったので、画像とかを貼りたいと思っていたんです。
それをやってから終わります。
amazarashi NEW ALBUM「ボイコット」特設ページ
https://www.amazarashi.com/boycott/
いまは「マスクチルドレン」という曲に文字通り嵌っています
聴いてみてほしいです
あと「文字通り」っていう言葉を使ってみたかったので、うまく使えてるかわかりませんが使ってみました。
https://twitcasting.tv/soukisan666/movie/611649251
これはまえにやった弾き語り配信のログです
どうですか、三曲歌ってみました
あとは画像ですね
ペンタブを買ってすぐ、付属のクリップスタジオというイラストレーションソフトのチュートリアルを読みながらかいたものでした。
ありがとうございました。
活....h..告....()
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ただ朦朧としているだけ
だから許して 痛まないで
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「こんなことやったらやばい奴って思われる」
そういう危機感消えた
それはいいよ いいけど いいことだけど
ただ消えただけでは恥ずかしいよ
果敢にも攻め入る白痴のモノローグ
悲しいはずかしい
痛みとかない ごめん ごめん
明日は明晰であることを願います
かつどうほう告
今日は5/5 こどもの日ですね
こんにちは 今は午後4時55分です
これから夕飯を作りますが、何をつくるか迷っています
お米を炊いて、きのこと鶏肉などを炒めて
他には何を出そうかというところで止まってます
昨日はブログを書きませんでした。
毎日書くと決めていたわけでもなかったからです。
書きたくないなら書かなくていいと思ったので書きませんでした。
「どんなクソものでもいいから毎日書く」みたいな考えは
「書きたいなあああでもめんどくさいなあああ」といううだうだを土台とした上に成り立つものなのではと感じました。
今日は書いています。理由や明確な意思には基づいていないと思います。
ツイッターに好きな曲のことを書こうとして、でも今の情勢でのほほんとしていることが恥ずかしく怒られたり嫌われたりしそうだからやめたいと思いました。
音楽を聞くこともそれについて話すことも、大変な生活をするふりをする必要もなく、
僕を嫌ったり怒ったりする人も気にするほどいないとも思います。
だから気になるのはのほほんと過ごしているという自覚というか、そういう自分がやってきたことについてだと思います。
今日まで、のほほんと過ごして、今日から急に例えば「できることを一生懸命やる」という風になれるでしょうか。のほほんとしないとはどういうことでしょうか。
「フリーライダー」「共同体」「精神的な向上心」そういう言葉が浮かびました。
急な変化は起こりえず、しかし変化は起こりえて、「急な変化は起こりえないだろう」と予想が立ちながら、しかしそうしなければと思うコンフリクトで意識がまとまらず気分が悪いです。
何も気にせず、結果はどうあれ望んだようにやろうとするということができたらと思います。
安寧は最高です。安寧の中にいるので、最高だ！という叫びをあげるではないですが。
それくらいです。
昨日も今日もなんだか頭がボワボワして、過去の嫌なこととかが思い出されたり、
「あれをやらなきゃ、でも無理怖いめんどくさい」というような
な
なんだっけ
活動報告（in a nutshell）
人を怖がらなくていいかもしれない
そうしたら色々便利かもしれない
やりたいと思ったことができてしまっていいかもしれない
できないでい続けることに必然性はない
この世のやべえ謎が解けてしまっていいのかもしれない
もうすでに解かれたそういう謎を山のように知ってしまっているんだから
きょうのポエムでした
自嘲的な意味を含んで「ポエム」という言葉を使うことは
ポエムというものを嘗めた振る舞いだという気がしました
反省したいと思います
今日はそうめんを用意しました。
茗荷をスーパーで買いました。
茗荷って、みょうがって読むんですよ。知ってました？
僕は変換機能を使っているのでそんなこと知らなくてもよかったんです。
弾き語り配信しました。
ちゃんと落ち着いてから歌い始めました。
でもすぐに意識が朦朧としてしまいました。
後で聞いたら、ギターと声の音量バランスが悪かったです。
調整しなかったわけではないんですが、なんとなくやった部分がなんとなく出会ったが故に問題に発展してしまいました。
次回はリハーサル的なことをして、音量バランスを確実に確かめてからやろうと思います。
昨日に引き続き五分だけ運動しました。
腹筋やスクワットなどをごく少ない数だけ行いました。
たった五分でもそれなりに満足感がありました。
満足感があることに意味があるかはわかりません。少しでも健康に寄与できていたら嬉しいです。
10分や15分に増やす目処は立っていません。なんなら今日は5分でも乗り気にならなかったので、10秒だけというところまで食い下がってようやく始メルことができたくらいだったんです。（けっきょく5分に延長されました）
ゲームしました。
この記事を書きました。
そんな1日でした。
こうやって行間を開けてもったいぶった感じをだすほどの内容でもなく、
それはそういうユーモアであると捉えたとしてもなんだか薄気味悪いので
嫌だなとおもいました。
