活動報告(05/18 月)
義務的にこのページを開きました
本当に、義務として
私の中に、私にこれを書かせるような流れは少しも感じられず
しかし義務で書いてます
本当に嫌だ
でも書き始めたら嫌だ嫌だという気持ちも薄れてきてしまいました
それが悲しくて嫌だ嫌だと言っていた気もします
誰に命じられてるわけでも
僕の信じている宗教にそういう教えがあるわけでもなく
勝手に一人でやっているだけですが
とにかく義務って感じです 無理やりって感じです
書くつもりはなかったです
今日のイベントとしては、Bioshock Infiniteをプレイしたことがまず思い浮かびます。
あと自暴自棄に任せて弾き語りをし（文字にすると嫌な感じがする）
それを配信するなどしていました
この記事を私に書かせているのは
「楽しかったとはいえ、ただBioshock Infiniteをやったってだけでは
ろくに記憶にも残らない、なんだか色の薄い体験になってしまうのではないか」という恐れだとおもいます
感想をかくことで、なんかこう なんか
ましになるというか それが素晴らしい体験だったとより思えそうだというか
誰かが、「あのゲームが面白かった こういうところが最高だった」というふうに話していたりするのを見て、「私もそういう楽しい体験がしたい」と思う。
そういうのがあり、
そして私がいまやったゲームも、ただプレイするのではなく
その感想を述べることで
その私が過去に羨んだ「素晴らしい体験」を自分もしたことになるのではないか
少なくともそれに関しては、自分もそのひとたちと対等な存在であれるのではないか
とても荒い荒い説明ですが、そういう気持ちが大きい気がします
ああ荒い でもいいや よく書いたよ自分
そう言って次の話に進みたかったですが
逆にそういうと気になってきました
でも、今こうして書き進めているなかでそれをやめて、前に戻って
ここはこうした方がわかりやすいかなんて直すのが
なんだかとてもいやというか、やりたくないというか
それもまた辛いというか
そういう二つの辛さに挟まれています
急に今の話してすみません
その話をしていたら
書き直さなきゃってきもちを忘れられたので
書きなおさないで進もうとおもます
Bioshockの感想ですね
楽しかったです
今日はいっぱい死にました
ハードモードなんですが、エイムアシストのような機能がついていて（offにできない）
PS3のコントローラーの、エイムのやりにくさがそれで消えているところもあって
今まで結構楽に進められていたんです。
でもゲームも終盤まで進んできて、同じ被弾数でも被ダメがめちゃくちゃ増えいたり、遮蔽物越しに当たるような武器を敵が使ってくるようになったり、中ボス的なキャラがばんばん出てくるような感があり、たくさん死にました。
やっぱり自分がどこに立っているかが大事だなと思いました。当たり前かもしれないですが、基本遮蔽物に隠れてそこから敵を狙うということの必要性をちゃんと感じられました。
ました
ました
感想を書こうと思ったんですが、
いろんなことがあり
いろんな思ったことがあり
それらがたくさんあり
全てをしらみつぶしに書いていくのは面倒臭く
では何を書いたものか という気持ちになり
なんだか、混乱してきました
トッピクを決めたり、
まず思ったことを整理したり
そういうことを先にする必要性を感じました
「〜する必要性を感じました」と書いた時
「何そんなことで成長ましたみたいな気持ちになってるわけ」という声が聞こえました
幻聴ではなく「そういうことを言われそう」という自動的になされる想像です
そしてそれに対し一人で勝手に返答したくなったので、それを下に記して終わろうと思います
（こういう話のもっていき方は、アクロバティックな気がします）
成長だと論って両手を上げて喜ぶつもりはないです
しかし、ああ最悪だ何やってんだああ と落ち込むこともしないです
ところで、そのどっちつかずな感じがとても落ち着かないです
このどちらかであってくれという感覚が、もしかしたら私の完璧主義的な性格のあり方なのかもしれません。
ところでところで、わたしは「完璧主義」って、
物事を全か無かで極端に考えたり、一つ小さな失敗があったら「ああもう全部ダメだ」と言って自暴自棄になってしまうような、そういう認知の歪み的な要素をさす言葉のつもりで使ったのですが、
この言葉には「貴重面で負けず嫌いなエリートイケメン」みたいなイメージもある気がして、そういうイメージを自分に当てはめていると思われたら嫌だなと思いました。
ところでところでところで、拡散していく話題を「ところで」を重ねることでなんとか繋げようとするということを試みてみました
うまく、できたかな?（上目遣い）
終わります
活動の報告（05/16)
何か嫌なこと 何か煩わしいこと
何か分からないこと 何か疑問に思ったこと
何か引っかかったこと
そういうことを、馬鹿げた内容だとしても
言葉にするということを 普通にしたら
少し行為がしやすくなる気がする
嫌になって辞めてしまうことを、もう少し続けられる気がする そういう説がある
箪笥に小指をぶつけて、｢痛い｣とわざわざ口にしたり、もしくは頭の中で｢痛いな｣と思ったりすること
そういうことを怠ると、どこかでツケが回ってくるかもしれない
しないかもしれない
｢大抵のことでは驚かない落ち着いた人｣
｢感情を失った少年｣
そういうものに憧れて、いちいち起こったことに反応することをしないようにしたことがあったかも
それがいま問題になっているかも
そうじゃないかも
｢ゴミみたいなものでいいから、初心者として開き直って、何か曲を作ってみよう｣
そういうことをおもって、DAWを開いて
でも途中で気分が悪くなってそれを中断したということが今日もありまして
その後に、先に述べたようなことを考えました。
今日初めて思ったわけじゃなく
何回かそういうことを感じていて
また今日もそういうことを考えたので、
何となく書いてみました
あと｢誇大自己症候群｣（岡田尊司）をすこし読みました
じぶんの助けになるような内容なはずなのに
とても嫌な気持ちになりました
侮辱されてないのに侮辱されているような
僕のことが書いてある訳じゃないのに、僕個人のことが書いてあるような
そんな勘違いが私の中にあるような気がしました
かちゅほ（5/15）
ところで私は習慣的に、自分の思ったことをメモしている。
なにか目的があるわけではない。読み返したって意味のわからない、日記未満の雑記なのである。
5/15はそれをコピペしてお茶を濁そうと思う
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「お金に余裕のある生活がしたいから」
げーむ
ふぁくとりお
さっきのたのしさ 消えたとて
とりもどせるかも
⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝
結局眠ることになり
8時半
悪くは無い
今日は歌う
希望に目を向けて
できることに目を向けて
作曲
弾き語り
紙とペンとギター
いやだけど
✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩
役所の手続き
日本公開されない
⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝
良くなろうとする
リフレーミング
✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩
恥ずかしいとか意味ねえよ
頭おかしいと思われたくないとか
やりたいことをやれよ
一人でいる時と同じよに
抑制に向かうのが嫌だ
結局もっとダサくなるのがやだ
見せたいのならみせれば
恥ずかしいっておもってもいいよな
それを自己として大事にしても
それとは別に問題が
気圧差で擦り切れた音や行為 コミュニケーション
とか
⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝
なにかをひょうしょうする
役割を買ってでるような
うた
キャラクター
なんでもない
霧散するゴミはいや
自己の叫び とか
交換
⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝
どうせあんなことツイートするなら
交換とか 気づいたことも言ってけ
眉唾ばかりで嫌になるけど
カウンセリングとしてのブログ やらないとな
⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝
いいねが付いて
可能性？
いいよきにするな
こんなことおこらないのがぜんていだった
起こったから喜んで
先に進む？
ないことを前提として
あって欲しいものがあったら戸惑う
そんなの変だよ
先のこと
刹那性
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遊びたい
ぶつ森にまいくら
うたも
やっていい
夕飯は作る
模擬試験は
あそぶ
「そのまえにこれをやってから」
遠のく
視界が狭いと、その奥に消えたものはなくなってしまう？
模試やる
消えるいちにち
遊ぶ
なくなる
あそべるならそれでいいよ
きょうをやりすごすのなら
そうおもえるならそれで
今からやろうとも思ない
すなおになれるかな
どこかではならなきゃな
ニート
それが
「ガチ体育会系マネージャー」みたいな
属性か 私の場合の
大変なこと
つかれ
「学校という環境」
発達障害
強く言いたい
勝ち負けじゃない スレバじゃない
でもそんな感じがある もう負けたくない
もうないがしろにされたくないみたいな
くそくそ
素直 嘘や断定をしなければ
それだけなのに
辛いいやだ
見下しの感知
ああああ
それもそれとしてゲームもする
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献立
魚と野菜を買えばいい
味噌汁と魚と野菜
おひたし 小松菜かほうれん草
すりごま
片栗粉あるか
✄- - - - - - ｷ ﾘ ﾄ ﾘ - - - - - ✄
適当な服ほど僕を食う？
ぼくがそれをもっているかん
えらんでるかん
それかより色濃くでる？
✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩
ふぁくとりおみたくあけすけに
考えたいけどこうなった
昼に好きなものを食べたい
とおもったけどべつにいいかな
たたかう
たたかう
それおかしくない？っていう
べつにつえとかしたとかかちとかまけとか
そういうものじゃないとしたい
そういうものにきこえてしまう
どうせはずかしいことをいうなら
もっとまじめにはなしていい
僕が特に抑制をしてないでやれること
それをそのまま出していいんじゃない
何かに合わせて実力を絞る
そういうのとセルフハンディキャップと
ひとがいる
頭が痛い
それくらいなな
なにかもらえるわけじゃない
しゅっけつをとめたい
たたかいをするもともうこと
それ自体が戦いもかいうくそ
誰かがそういつわなをしかけるわけじゃない
⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝ ⍤⃝ ⍨⃝ ∵⃝♡⍢⃝
世界
性質
克服
僕の機能
暴走したりすること
それらについて
二つのことを重ねてくる
それがこの世界のやり方
戦うための戦い
動画みたくてゲーム遠のく
あつもりとまいくらとバイオショック
やりたかったのに遠のいてく
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Gpen あげたい
過去の自分をひていする
それでいいとこも消していないか
✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩
アジ
足りないな
片栗粉も
買いに行くか
よじに皿洗いじゅんびかいもの？
遊びたいのになんだかな
全然遊べなくてほんと最悪
動画見たいし
夕飯気になる
うた
かいもの
魚と片栗粉かいたし
それだけ
するだけ
うたもうたう
ゲームもする
する
だから、やるやるとおもったらやらないと
くるしいままで時間が経って
屈辱が現実になっちまう
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やってみた
嘘intesify
かっこうつけintensify
やってみてクソだとわかったといえ？
一生懸命と
痴呆 一緒じゃなくていいはずだ
続ければ
僕はいる
思考はここにある
嘘 しらじらしさ
クソな、陶酔が嫌だった
ふあんになるからやめてくれ
痴呆もいやだやめてくれ
全然｢最低｣でもない にやついて
きもちわるいぜ
バカになっちゃうのヤダ
素直に会話するって思ったのに
家族とのそれもそうだったかも
恥ずかしい
出来るかなもっと
僕はまだ大丈夫か
少なくともここにいるよ
泣きそうになる酷さだ
阿呆にやらなくてもいいよ
いいよ
泣きたいよ
いきて
どうか どうか考えていられたい
どうか
望んだように
どうか
うたなんか、
なんか 文脈のない感じ
文 読む ながれ
あの人ならどう読む
あとできいてどうおもう
やだ
それと
あたまのなかさいせい
きくこと
真似たりすること
つくる
いつから
わかんねえな
怖がることに脳みそが吸われる
それでその像だけがうがぶから向かってく？
やだな
怖がっていることを感じる？
優れることの辻褄を
狂うことであわせる？
そんな辻褄クソ喰らえ
ホントのほんとにクソ喰らえ
9時に皿あらってねる
風呂に入ったっていい
いやおそいか
こんなひどいことしても
色々と無駄にしても
怒られないのなんなの
お金が消えるの嫌だ
怒られないことはありうる
ただ僕の中に学んだことがある
それが疼いて痛んでいる
うたも料理も金も
✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩
予備校大学
役所の手続き遠すぎるよ
眠いし嫌だし
動画見たいしゲームも
嫌だ嫌だってのたうち回る
時間がやってくるだけだよ？
辛さは喜びだ
先延ばしした今日
先延ばしするための朦朧
朦朧としたから先延ばし
きらい
声がやばい
あの
小学校のときの
あの人みたい
この腑抜けた馬面的な声だ
やだ
いヤダヤダ
やだ
作曲
僕が知ってる
おもいつく
象徴的な リズムとかおととか
それを使う そうやると
楽かも
あけすけ
すけ
かちゅどほこきゅ（5/14）
「僕は自己の不可能を賛美したい
だからより良い手段があっても無視する
できることもできないと言う
『できたかもしれないけどやらなかった』と言う
それが私の面倒臭さであり
それが私の億劫さであり
それが私の反社会性なのだ
賛美は未だ成功せず
不可能を抱えて落ちていく
その度に不可能は増え
底へ底へと落ちていく
しかし歩き出すことはしない
それは自己を誹謗することにあたるからである
ある日思ったのだが
不可能を引き摺って
より良い方へ歩く人がいるとして
彼らは狂人でも強靭でもなく
賛美がすでに飽和しているのかもしれない
また賛美の満たなさが額の汗なのかもしれない
あって当たり前の賛美を僕の不可能に
そうしたら歩き出すことも
きっと自己への誹謗にはならない」
活動報告5/14
今朝の危機感は気化して熱を奪っていった
忘れたいことを忘れてた
ぽっかり空いた穴は
今日みたいだ
活動報告5/12
絶望の木陰で涼んでいた
