挙動不審
勉強とかも長らくしていなくて
本だって稀にしか読まないし
だから何か書こうとして
それが怪文章になりそうで怖い
なりそうというか
きっとなるというか
前にやってみたらそうなったというか
いまもそうなってるというか
怪文章っていうのは、つまりこれがブログの記事で
リンクを踏んだ誰かがこれを読むとして
それなのに
挨拶や、これから何を話すかを提示することなどをよして
私の連続して流れている思考を
脈絡なくぶった切って
読ませるようなそれが
「怪文章」なんじゃないかって
接続詞が狂って
自分にしかわからない名詞の使い方をして
読み返したりして、意味がなるべくわかるように書き直したり
するようなMPがない なぜか面倒臭い
する意味がない それをさせるような目的はない
ツイッターは見るし
youtubeで誰かが
話してるの聞くから
言葉を忘れたりはしていないが
支離滅裂じゃないことを
考えたり言えたりするかわからない
きっと意味不明
私じゃない誰かが読んだらきっと意味不明
目的とかがないなら
言いたいこととかはないなら
「なんとか伝わるように」という意志でもって
文章を考えたりしないなら
意味不明なのも自然か
目的がなくはなく
このブログ書くページを
私に立ち上げさせる何かは
あったんだけど
何か書いて、意味がありそうだと言う算段が
ついたからPCを開いたんだけど
忘れてしまったな
言うべきこと書くべきこと
それを書くってわけじゃない
物事に対しての反応とか
意見とかじゃないし
呼びかけるでもない
寂しい時に、寂しさを解消するもっといい手段がないから
駅ですれ違う人にわざと肩ぶつけたり
匿名でランダムに暴言書くような
そういうのに近い
では何かこれは
知らない
僕に聞かないでくれ
僕が書いているものではあるが
少なくとも自覚はしていない
しようと思えばできる
できないかもしれない
やらないとわからない
とにかく憚られる
気味悪い独り言
キモいと言われて触れちゃいけないやつに
分類されるのが怖い
そこで想像してる相手
やけに幼くないか
ある程度は大人なんだ周りの人 そんな怖がることはない
にしても結局
やばいことにはやばい
健康な人がいい
やばい人と話したくない
僕がそう言う風にして
誰か避けたりしたから
自分もそう思われるって思うだけかもしれない
そういうこと関係なく
だけど何も言わないのもやばい
書いてみたらやばい
ヤバさが際立ってやばい
やばいという言葉出すのやばい
言い訳が何層にも重なってやばい
これが僕の全てじゃないとかいいたい 焦ってきた
なんだっけ
誰かに何か言われるかもみたいな妄想を全く無視して
自分の感情や感覚や思考にだけ足を置いて
書けばいいと思ったが
「記事作成」をクリックして開かれたこのページの
本文 の欄に書いていると
それがなんか難しい
「支離滅裂も表現
ありのままの僕だぜ
チラ裏を語るのも
今の僕だからできることだぜ」
そういうのができるかもって
あれ
あれ
やけに幼いな
僕のイメージが途端に
さっきまでより途端に
幼くなって小さくなって
阿呆な感じになって
やればできるって
あれ
あれ
もういいや
忘れたいな
今じゃないな
辛いだけだ
よむひとは、さっきまでの僕が
どんな風に自分を捉えてたかも
今それがどうなったかも知らないし
いみわかんないだろうな
ほんとやばいかもな
頭やばいかもな
その言い方は変な感じがするけど
他に何か言い方あるかな
なんらかの能力が
なんらかの目的を
達成するのに必要な程度を
下回っているな？
そうならかなしいな
今は考えてないだけ？
でも考えたくないし
だったら今はそれがすべて？
忘れたいなそれは
みなかったふりしたいな
ああもう
意味わかんないけど
公開のボタン押しちゃえ
